Rara...

Hoy es uno de esos días en los cuales me siento rara. 

Y aunque suene repetitivo, es raro. 

Es como que el mundo me molesta, las personas me molestan. Yo me molesto. 

Por más que intento, no logro ver las cosas buenas de la vida, hoy mi día es gris. Y frío. Y va haciendo que pierda mi sensibilidad... y cuando uno pierde la sensibilidad lo ha perdido todo. Porque sentir es un don. Es lo que nos permite darnos cuenta de que estamos con vida, a pesar de las cosas buenas y malas. Sentir implica estar vivos. 

Y hoy mi día es gris. Y frío. Y perdí la sensibilidad, al menos por ahora. Y la verdad ya no sé si estoy viva. Ya no sé si quiero estarlo. Pero tampoco sé si deseo no estarlo. A esta altura ya nada sé. Sólo sé que no sé nada, dijo el gran Sócrates. Pero en verdad él lo sabía todo. ¿Y yo?

Y yo tengo frío. Y perdí la sensibilidad. Pero no del todo, por eso me encuentro escribiéndoles. Y todo me molesta. Y me molesta que todo me moleste, porque en realidad no deseo que las cosas sean así. Deseo que todo esté bien. Que nada me moleste. Pero si nada me molestara no sería normal. Nadie dice que lo sea, de todas formas. 

Me molesta el hecho de que me molesten cosas del pasado que no fui capaz de afrontar en el momento, y me molesta aún más el hecho de seguir molesta por eso. Es raro. Pero también me molesto por cosas que pueden llegar a pasar... y así me vuelvo loca. Por preocuparme del pasado y vivir pendiente del futuro estoy descuidando mi presente. 

¿Pero qué es mi presente? Y la verdad no lo sé, porque sólo sé que no sé nada, digo el gran Sócrates. Pero el no saber nada es saber algo. Así que mi presente es ¿la nada? ¿Eso cuenta como presente? No lo sé. 

Así que wow, que locura llevo encima. Hoy mi día es gris, pero el sol salió y eso cuenta. Pero sigue siendo frío y pierdo mi sensibilidad. Sensibilidad en los dedos, en las manos... pero no en el corazón... porque sino no estaría escribiéndoles. Sino las cosas no me molestarían. 

Y me molesta ser como soy, porque todo el mundo me toma como boba. Pero en realidad lo que me molesta es que me tomen como boba, no como soy. Así que ¿el problema son los demás o soy yo? Hmmm, qué pregunta. Pero yo sólo sé que no sé nada, dijo el gran Sócrates.

Ah... a veces quisiera ser como Walt Disney y poder congelarme en una heladera y permanecer años y años para no estar al tanto de los problemas... También me gustaría dibujar bien, pero ni lo uno ni lo otro. Así que me conformo con estar fuera de una heladera y dibujar masomenos. Pero algo es algo, ¿no?